Авторские подарки! Цветочные, фантазийные, ягодные композиции из бисера, акриловых бусин и бусин из натуральных камней. На нашем сайте вы можете подобрать композиции для процветания бизнеса и карьеры, для семейного счастья и любви, для здоровья и душевной гармонии. Магия цветов поможет вам во всех сферах жизни.

Русское радио – шутки и приколы

Я не тормоз – я медленный газ

Я знаю 10 способов заставить русского человека работать, но ни один из них не работает.

Душа просит шампанского и ананасов, а организм требует водки и соленого огурца.

С утра заглянул в зеркало – не узнал, богатым буду.

Кризис хуже развода – денег в два раза меньше, а жена осталась.

Милая, это вино делает тебя неотразимой

Мудрость – это когда все чаще ловишь себя на мысли, что занимаешься всякой фигней.

Левша подковал блоху, теперь она не только кусает, а еще сволочь и цокает.

Русская речь без мата превращается в доклад

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Природа экономна: или красота, или здоровье, или счастье.

Совесть как хомяк: или спит, или грызет.

Сегодняшний день еще вчера не задался.

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше врач уйдет  - тем лучше.

Можно ли жениться в 50 с небольшим? Можно, но лучше в 20 и с большим.

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, то она понимает, что большего дурака ей не найти.

У нас два настоящих праздника – Новый год и пятница.

Не правда, что у Кутузова глаз не было – был у него  глаз.

Хочу все быстро, а получаю ничего и постепенно.

Сначала ищешь справедливость, а потом – другую работу.

Найму на работу электрика, программиста и уборщицу. Или продам плоскогубцы, компьютер и тряпку.

Деньги – это грязь, но лечебная.

Я сказал выпивке: нет, нет и нет. А она не реагирует.

Одна голова хорошо, а деве лучше – так была придумана конная милиция.

Хорошо иметь домик в деревне, главное, чтобы домик не имел тебя.

Женатые мужчины живет дольше, а холостяки – интересней.

Что русскому хорошо, то потом ему и плохо.

Плохому боксеру зубная паста не нужна.

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

Чтобы поцелуй получился сладким и горячим, нужно взять девушку, положить ей в рот два кусочка сахара, залить кипятком и тщательно перемешать.

Я хочу, чтобы ко мне в спальню ворвался добрый молодец и поступил как злой.

Когда мне плохо – меня забирает скорая, а когда мне хорошо – меня забирает милиция.

К сексу надо относиться с юмором. Не получилось, похохотали и баиньки.

Я не люблю водку, но мне нравится, что она со мной делает.

Кого хочу  - не знаю, а кого знаю – не хочу.

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

Чтобы в аэропорту узнавали – надо на загранпаспорт фотографироваться пьяным.

Уронили водку на пол – оторвали Мишке руки.

Родилась дочь. Думаю, что сажать дерево и строить дом уже не стоит.

У плохой жены муж покупает водку, а у хорошей – ликероводочный завод.

К женихам небольшие требования: главное, чтобы был человечным, добрым, отзывчивым банкиром.

Еще 50 грамм инвестиций и я недвижимость.

Страстные женщины хороши до безобразия, а также во время безобразия и после безобразия

Надоели критические дни – смени пол.

Надоело спать одному – иди на вокзал.

Клиника пластической хирургии ждет вас, уроды.

С какой женщиной я познакомился – 90х60х90 – и это только лицо.

В России два показателя здоровья: можно пить или нельзя пить.

Человек на 80% состоит из воды, а на 20% - из еды.

Хочешь почувствовать себя звездой – сядь на елку.

Идите уже туда, не задерживаясь

Кому на Руси жить хорошо? – ведется следствие.

Джентльмен никогда не ударит жену в присутствии леди.

Увлеченный кокаином Адриано Мутто, заявил, что не хочет быть больше полузащитником, а хочет быть владычицей морской

Я знаю, чем кормить народ, но он не будет же это есть.

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Сколько гостя ни корми – он все равно напьется.

32 года работаю ветеринаром – 32 года коту под хвост.

Вчера вечером бросил пить. Сегодня утром понял, что не добросил.

Если студент не хочет учиться, значит, плохо работает военкомат.

Пятна от осетрины, лосося и черной икры лучше не выводить – оставьте их себе на память.

Весной все распускается: листья, цветы, мужские руки – природа берет свое.

Старые ботинки еще могут долго прослужить, если не покупать новые.

Совесть как хомяк: или спит, или грызет.

Все грибы съедобны, но некоторые только один раз в жизни.

Минздрав напоминает: алкоголь – причина многих увлекательных приключений.

Если девушка знает себе цену, значит, она ее не раз называла.

Если мужчина обещает неповторимый секс, то женщина должна понимать, что это будет единственный раз.

Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не успевает

Настоящий мужчина должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.

Хорошие мужики на дороге не валяются, они лежат на диване

Мы лягушек не едим – мы на них женимся

Чтобы жить по средствам – надо их иметь

Чай с пенкой – да раз плюнуть

Товарищи японцы: вы там поосторожнее со своими автомобилями: нам еще на них ездить

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат

Отправь  СМС с вопросом : ты где? на любой мобильный в 4 часа утра и в ответ ты получишь прикольную рифму.

Приглашаем всех энтузиастов этого дела в воскресный поход. Этого дела брать по 2 бутылки на человека.

Сколько гостя ни корми – он все равно напьется

У нас всего хватает, но не всем

Скажи-ка, дядя, ведь недаром ты притаился здесь с радаром?

Любовь – это болезнь, которая требует постельного режима

Россия без дураков, как цирк без клоунов – унылая Европа

Когда в семье только одна жена она вырастает эгоисткой.

Топил Иван печь, топил и утопил.

Когда пьешь надо знать меру, а то можно выпить меньше.

Я своим женщинам верен

Не стой где попало – попадешь еще раз

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту - стол

Организация ищет бухгалтера – нашедшему вознаграждение гарантируем.

На работу требуются рабочие для работы   - оплата деньгами

Если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличится до пятидесяти.

Хорошо иметь домик в деревне – хуже, когда домик имеет тебя

Валенки – это заросшие, окрепшие, поседевшие мужские носки

Сейчас настоящие мужчины тоже встречаются, но чаще друг с другом

Дедушка мороз – мне нельзя сладкого. Вышли мне, пожалуйста, ящик полусладкого

В России и Африке общая тема – сушняк

Вчера видел твоих родителей – отличные мужики.

Надо знать свою меру, а то можно выпить меньше.

Меру то мы знаем, но разве ее выпьешь

Эх, мечта женщины -  быть женщиной мечты

Поздно быть бережливым, когда все растрачено

Уронили водку на пол – оторвали Мишке руки

Вчера зашел в магазин «Все для футбола» - купил там пиво, чипсы и телевизор

Колумбийские школьники слепили снеговика, стоимостью 3 миллиона долларов.

Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в Вузы

Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо

Отличие женщины от мужчины невелико. Да здравствует  это маленькое отличие!

Женщины, безусловно, умеют хранить секреты, но сообща

Если студент не хочет учиться, значит, плохо работает военкомат.

Женщины – они такие же, как и мы, только приятнее на ощупь.

Товарищи, бесплатный сыр получает только вторая мышка

Со всего света съехались женихи к принцессе – никому принцесса не отказала.

Ваш ребенок прослужит дольше, если пойдет служить на флот.

Желания женщины для мужчины закон. Но до тех пор, пока желание мужчины – женщина.

Если женщина вдруг внезапно замолкла – значит  - она хочет что-то сказать.

Ваши линии на руках говорят о том, что пора их мыть.

Все лучшее в нашей жизни или незаконно, или развратно,  или ведет к ожирению

Если в семье одна жена – она вырастает эгоисткой

Брак – единственная причина развода

Мое время  - деньги, но оно еще не пришло

Меру то мы знаем – да разве ее выпьешь

Женщины, если у вас морщины, редкие волосы, сухая кожа – приходите к нам, мы пьяные и у нас темно

Хотите, чтобы во время готовки муж был рядом на кухне, помогал,  шутил, смеялся – пригласите симпатичную подругу

Из всех писков моды – белые тапки самое последнее

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть

Организация ищет бухгалтера, нашедшему вознаграждение гарантируется

Ничто не украсит так стол, как петарда в Оливье

Если ты хочешь выйти замуж за умного, красивого и богатого, то придется выходить три раза

Навор сделал свое дело – Навор хочет еще раз

Слесарь Петров вышел из пивнушки и за 40 секунд похудел на 1,5 литра

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова – независимо от того, купили вы билет или нет

Не переходи улицу на тот свет

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения

Ничто так не отрезвляет как цены на спиртное

Что русскому хорошо, то потом ему  и плохо

Уж полночь близится, а близости все нет

Не выдавай желанную за действительную

Сколько гостя не корми – он все равно напьется

Я встаю в 6 утра, не пью, не курю, не гуляю с женщинами, не смотрю футбол, но когда я выйду из тюрьмы все круто изменится

Если женщина называет мужчину самым умным, то она понимает, что второго такого дурака ей не найти

Я знал, что будет плохо, но не думал, что так скоро.

Все гениальное просто, но дорого

В этом мире лжи и обмана все труднее становится врать

Особый шик по-русски -  приехать сдавать на права за рулем собственного автомобиля

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту – стол

После похода Александра Невского – инвесторы опасаются  появляться в России

Если хочешь, чтобы женщина была ангелом – организуй ей рай

Девушка, девушка, поехали в лес – я тебе город покажу

 Хорошие мужики на дороге не валяются – они лежат на диване

Если делить по-честному, то поровну хрен получится

На лягушках мы не женимся – мы их едим

Дорогая, мне без тебя не спится – приезжай, будем спиваться вместе

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять

Душа просит ананасов и шампанского, а организм требует водки и соленого огурца

Мы живем, как положено, а положено у нас на все

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.

Лучше водки хуже нет

Ежики не колются, так, выпивают иногда

Человек всегда верит в чудо, особенно когда в банкомате нажимает кнопку «баланс»

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке работает в военкомате.

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

Сейчас настоящие мужчины тоже встречаются, но чаще друг с другом

За счет голого энтузиазма можно выиграть только конкурс красоты

Чаще всего в милицию попадают милиционеры

Каждая женщина имеет свой маленький секрет, а мужчине лучше иметь большой

Если вас окружают одни дураки, то вы – центральный

Решительный шаг вперед – результат хорошего пинка

Если ты настоящий мужчина, то каждый второй должен сказать тебе: папа

Девушки, осторожнее, если у парня новая иномарка, значит, на нем висит кредит на 5 лет

Мойте руки перед едой – есть немытые руки вредно.

Вы знаете, что в Сибири замерзает ежегодно около 70 эксбиционистов

Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянулась

Разница между феей и ведьмой – один год совместной жизни

Отдамся в хорошие умелые руки

Ничто так не отрезвляет как цены на спиртное

Лучше всего тебя слушают те люди, рядом с которыми лучше не болтать

Городок у нас маленький, что даже порядочной девушке, кроме как замуж, выйти некуда.

От счастья она была на седьмом месяце

Человек на 80% состоит из воды, а на  20 – из еды

Я девушка порядочная, поэтому и дорогая

У нас всего хватает, другое дело, что не всем

Если вам долго не звонят родственники или друзья – значит у них все хорошо

А вы знаете, что противозачаточные таблетки для мужчин состоят на 99 % из снотворного?

И жили они долго и счастливо и развелись в один день

Женщины могут все, только некоторые стесняются

Интересно, чем выводит пятна от пятновыводителя

Милая, это вино делает тебя неотразимой

Внедорожник – это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет

Хороший каменщик всегда кладет на совесть

Сторожа на базаре зарабатывают тем, что следят за базаром

Одолел кризис: ем сыр с плесенью, пью старое вино и езжу в автомобиле без крыши

Женщины хотят всего от одного, а мужчины одного от всех

Бриллианты для женщин продаются в любом ювелирном магазине.

Я красивая и поэтому мне совесть не нужна

Я хоть и сволочь, но порядочная

Я все пойму – вы только дайте денег.

Чтобы еще такого съесть, чтобы похудеть.

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу жизни, а не ее хозяйку

Плохому боксеру зубная паста не нужна

Завод по производству медных тазов накрылся собственной продукцией.

 У мужчин есть периоды, когда они абсолютны равнодушны к женщинам: это первый, второй и третий периоды хоккея.

Вы меня в драке не видели – меня так бьют…

В России есть две беды - на одной из них я женился

Каждый родитель имеет свои плюсы и минусы, впрочем, как и любой другой источник питания.

С помощью денежных знаков, можно обойти и дорожные

Если есть домашние хозяйки, то где-то должны быть и дикие

Идеальный муж не пьет, не курит, не смотрит футбол, не гуляет с женщинами и не существует

Напилась – веди себя доступно

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу жизни, а не ее хозяйку

Хорошая девушка должна делать то, что и плохая – только очень хорошо

Жить надо так, чтобы депрессия была у других

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому

Напилась – веди себя доступно

Если есть домашние хозяйки, то где-то должны быть и дикие

Не стой где попало – попадешь еще раз

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту - стол

Организация ищет бухгалтера – нашедшему вознаграждение гарантируем.

На работу требуются рабочие для работы  - оплата деньгами

Если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличится до пятидесяти.

Хорошо иметь домик в деревне – хуже, когда домик имеет тебя

Сейчас настоящие мужчины тоже встречаются, но чаще друг с другом

Дедушка мороз – мне нельзя сладкого. Вышли мне пожалуйста ящик полусладкого

В России и Африке общая тема – сушняк

Вчера видел твоих родителей – отличные мужики.

Надо знать свою меру, а то можно выпить меньше.

Меру то мы знаем, но разве ее выпьешь

Эх, мечта женщины быть женщиной мечты

Поздно быть бережливым, когда все растрачено

Уронили водку на пол – оторвали Мишке руки

Вчера зашел в магазин «Все для футбола» - купил там пиво, чипсы и телевизор

Колумбийские школьники слепили снеговика, стоимостью 3 миллиона долларов.

Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в Вузы

Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо

Женщину от мужчины отличает одно маленькое отличие. Да здравствует  это маленькое отличие!

Женщины безусловно умеют хранить секреты, но сообща

Если студент не хочет учиться, значит, плохо работает военкомат.

Женщины – они такие же, как и мы, только приятнее на ощупь.

Товарищи, бесплатный сыр получает только вторая мышка

Со всего света съехались женихи к принцессе – никому принцесса не отказала.

Я не матерщинник – я ненормативщик

Ох, березонька – мне бы твои почки

Меня часто называют обезьяной – это потому что от меня уже произошло несколько человек

Я отказался от счастья, так как узнал, что он не в деньгах

Дорогие девушки не стойте у дороги – дайте место девушкам подешевле

Если мама смеется над шутками папы – значит в доме гости

Возьму на работу двух девушек, на любые позиции

Женщины – это такая прелесть, что у нас на уме – то у них везде

Сделать счастливой женщину легко, только дорого

Мне нравятся только два типа мужчин – наши и иностранцы

Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие – делают ее приятней

Не говорите, что мне надо делать, и не скажу, куда вам надо идти

Увезти чужую жену не сложно, сложно вернуть ее обратно

Одолел кризис – ем сыр с плесенью, пью старое вино, езжу в машине без крыши

Сопротивление проводника как правило гораздо меньше чем сопротивление проводницы

Поели, попили, пора и честь терять

Сожги калории – фитнес-центр Жанна Дарк

Я обещаю хранить тебе верность всю ночь напролет

Стражи порядка не спят с кем попало

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети быстро становятся родителями

Эх, как править миром незаметно от санитар

Я свою меру знаю – упал – хватит

Готов пойти ко дну, если оно золотое

Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь

Жизнь – игра, задумано хреново, но графика обалденная

Деньги – не зло. Зло так быстро не кончается

90х60х90 – это водитель проезжает пост ГАИ

Если женщина молчит и не возражает, значит она спит

Спасибо – нет такой купюры

Если вы нашли у мужчины слабое место – щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным

Черная рубашка в белую крапинку – идеальная защита от перхоти/